找伴侣到底应该是选跟自己性格相似的还是性格互补的呢？其实有些地方相似比互补重要，有些地方互补反而比相似更舒服。首先底层的本质最好相似，什么叫底层呢，比如怎么看钱，怎么看家庭，怎么看责任，怎么看人和人之间的边界等等，一个人觉得赚钱就是为了享受，一个人觉得钱必须存下来才安心，一个觉得异性朋友亲密一点没什么，一个认为进入到情感状态以后必须跟异性保持距离，一个认为父母的事情必须两个人一起承担，另外一个认为谁的爹娘谁负责。这些基本的观念如果相差太远，这不是性格互补，而是在用两套完全不同的规则要过同一种生活，这种差异时间越长越辛苦，越累越痛苦。但有另外一些地方互补会很好，你急他稳，你喜欢往前冲他擅长看风险，你不爱社交他愿意处理这种外面的关系，你特别的感性在关键的时候他可以理性，这些差异可以让两个人组成一个很完善的团队，但这里有个非常重要的前提，那就是互补是借力不是外包，好比你不会赚钱你不能因为他会赚钱你这辈子就彻底失去养活自己的能力，你不擅长做决定，你不能因为他果断从此以后所有重大决定全部交给他，你情绪容易起伏，你也不能因为他稳定就要求他总是要负责收拾好你的情绪，否则你会以为自己找到了一个互补的人，其实你只是找到了一个人替你长期承担你不愿成长的那部分人生。还有一种差异最容易被忽略，两人的生活节奏最好差的别太远，一个每天要去见人参加聚会去玩才会觉得活着，另外一个觉得最大的幸福就下班以后关掉手机在家里面呆两天，一个觉得恨不得每天聊天聊两小时，另外一个觉得两个人待在同一个房间各做各的事很安静特别特别的美好，谁都没错，但是两人的节奏如果相差太远，那么两个人每天都会要互相迁就，结果就是一个觉得你为什么总限制我，另外一个觉得你为什么总不陪我。所以找伴侣到底应该找互补的还是相似的，答案很简单，那就是底层的价值观要相似，能力和性格可互补，生活节奏要差不多。而性格本身不需要完全一样，两个性格特别强势的人在一起，会天天争夺控制权，两个特别犹豫的人在一起，啥决定都做不了，适度的互补两个人都会很舒服。但最最危险的不是性格不同，而是把价值观不同错误的当成性格互补。这点很多人会看错，他跟我不一样这不一定叫互补，有些不一样可以彼此成全，有些不一样会让两人永无停息的争吵，所以择偶的时候，不要只问三观合不合，真正应该问的是三大问题:1.我们相信的东西像不像，2.我们不一样的地方能否相互借力，3.我们的生活方式能否长期待在一起。