我特别容易羡慕别人，而且不是一般的羡慕，是那种回家以后还会继续想的羡慕。上学的时候羡慕成绩比我好的人。 毕业以后羡慕工作比我好的人。后来又羡慕工资高的、长得好看的、谈恋爱幸福的、家境好的、说话有底气的。刷手机的时候，我觉得每个人的人生都比我的完整。有人二十几岁就去了很多国家。有人一毕业就进了很好的公司。有人跟喜欢很多年的人结婚。有人随手发一张照片，都像电影截图。而我躺在家里，没有稳定的工作，没有好看的外貌，也没有好的家境，怎么看都不像什么值得羡慕的人生。最严重的时候，我会偷偷点开一个不算熟的人的主页看很久。看他旅行，看他聚会，看他的工作，看他的对象。然后一点一点觉得自己的人生特别无聊。有一次朋友问我：“你为什么总觉得别人过得比你好？”我说：“因为人家确实比我好啊。”他说：“你看到的才几分钟？”我当时没听进去。后来真正让我明白这件事，是另一个朋友。她一直是我们所有人眼里过得特别顺的人，家境不错，工作好，长得也好看。朋友圈常年在旅游。大家聚会提到她，都会说一句：“她这种人才叫人生赢家。”有一天聚餐，她讲了好多她好多家长里短，也讲自己生活就那样。那是我第一次听见她说这些。工作压力。家里的问题。感情也出了状况。还有一些她一直没有告诉任何人的焦虑。我看着她诉说着，几乎没说什么。后来我回到家，点开她的朋友圈。最新一条是在分享带娃日常，很幸福。我盯着那条朋友圈看了很久。 那一刻我突然觉得，朋友圈这种东西真的很奇怪。我们拿别人精心挑过的几秒钟，跟自己一天二十四小时比较。然后得出结论：我的人生怎么这么差。后来我开始有意识地少看，不是不关心别人，只是发现羡慕这件事特别耗费自己，它会让你看不见已经拥有的东西。我以前工作工资不高，却十分轻松，还埋怨自己工资低，总羡慕别人高工资。后来离职那天，我突然也舍不得这份工作。我觉得自己的工作普通，直到有段时间身边有人失业，我才发现每个月稳定发工资也不是理所当然。我以前嫌父母总打电话，后来朋友的爸爸生病，我听他说完，回家路上主动给我爸打了一通电话。我们总是在失去的边缘，才发现拥有本身已经很珍贵。前阵子我又见到一个以前特别羡慕的人，小时候他成绩很好，一路名校，后来去了远方，我们好多年没见。吃饭的时候我开玩笑说：“以前我可羡慕你了。”他抬头特别惊讶：“我一直羡慕你啊。”我愣住，那一刻我们两个都笑了。原来两个互相羡慕了很多年的人，都没有真正知道对方的人生是什么样。 人好像就是这样，站在自己的院子里，看见别人家的灯，总觉得那边更暖，可我们不知道别人关上门以后发生什么。不知道自己的窗户，在谁眼里其实也亮着。我现在偶尔还是会羡慕别人，看到好看的房子，会想我要是住这里就好了。看到别人升职，会有一点酸。看到有人被坚定地爱，也会觉得真好。我不觉得这种情绪需要彻底消失，羡慕很正常。只是我不会再因为别人拥有的东西，就立刻否定自己的生活。有人二十五岁结婚，有人三十五岁才遇到喜欢的人，有人很早赚到钱，有人四十岁才找到真正想做的事，有人喜欢大城市，有人回到小城以后反而过得很好。人生本来就不是同一张试卷，可我们总喜欢把不同的人放进同一个排名里。谁更成功，谁更幸福，谁走得更快。后来我越来越觉得，“快”根本不是一个值得单独追求的东西。坐错车的话，越快只会离目的地越远，重要的是你到底想去哪。这一点我也是最近才慢慢想清楚。 我以前想要很多东西，其实不是因为喜欢，只是因为别人都有。别人考证，我也考。别人买车，我也想买。别人说某种生活体面，我就觉得自己也应该拥有。后来我开始问自己：如果没有人看呢？如果发不了朋友圈呢？如果这件事别人永远不知道呢？我还想不想要？这个问题帮我丢掉了很多虚假的欲望，也留下了一些真正想要的东西。我想身体健康一点，想有几个随时可以见面的朋友，想让父母老得慢一点，想有一个自己愿意回去的家，想做一份不需要每天早上醒来就痛苦的工作，想赚够用的钱，想偶尔旅行，想喜欢一个也喜欢我的人，想晚上睡得着。就这些，听起来一点都不厉害，可如果真的全都有，我会觉得自己这一生已经很好了。所以现在再刷到那些看起来特别顺利的人，我还是会停一下，还是会觉得：真好。但我不会再接着想：为什么我没有。因为我终于开始相信，别人走得很好，不代表我走错了。别人的花二月开，我的花五月开，还有人的花要等很多年。这都没有关系，人生不是颁奖典礼，不会有人在最后宣布：恭喜你比所有人更早抵达幸福。我们最终真正需要负责的，只有自己走过的这一段路。所以我现在很少问自己：“为什么别人已经走那么远了？”我更愿意问：“我今天过得怎么样？”如果今天吃了一顿喜欢的饭，跟重要的人说了话，认真完成了一件事，晚上回家以后还能安安静静坐一会儿，那其实已经是一天很好的生活。至于更远的地方，慢慢走吧。